Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Criança mimada

Feliz Natal

100 rifs continuos

Tocando desse jeito, parece quando a gente fica trocando de musica no iPod =p

Beat-flauta

and the Oscar goes to....

Realmente ele estava confiante, mas a cara que ele fez ao não ser chamado foi incrível.

Jon La Joie

Provavelmente você já deve ter ouvido falar deste humorista, Jon La Joie. Ele possui um canal no You Tube com pequenos vídeos e músicas cujo conteúdo é basicamente machista. Apesar das piadas nem sempre serem tão boas ele faz um sucesso danado, e por isso trago a vocês dois de seus vídeos mais acessados:

Show Me Your Genitals:


Show me Your Genitals 2:

Mario canta Don't Stop Me Now

Lego Matrix Trinity Help

Uma das cenas mais famosas da série Matrix (aquela em que o "Neo" se esquiva das balas) foi recentemente refeita em stop-motion usando peças de Lego. O resultado foi realmente fabuloso, vejam no vídeo a seguir:

Funny Cat

Brincando com um filhote de gato...

Nova Carteira de Identidade.

Finalmente uma boa notícia proporcionada pelo governo Brasileiro. As carteiras de identidade serão trocadas pelo RIC (Registro Único de Identidade Civil).

A introdução deste novo documento trará praticidade pois ele reúne RG, CPF, Título de Eleitor, CNH (Carteira Nacional de Habilitação) entre outros. Além disto este documento é mais seguro entenda porque no vídeo a seguir:

Entenda o LHC com rap

E o pior que a música fico boa!

10 Coisas que um juiz não pode fazer

Momento psicodélico

Barraco em Concurso Miss Brasil Gay Juiz de Fora 2009

Anabolisante ameça silicone

Animação

Seja Criativo

Proposta de casamento no mário!

FAIL

Reação à Traição Conforme o Estado da Federação

PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se
diverte.

MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e
continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional
Família Mineira.

GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do
mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.

PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da
peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão,
pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma
dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua
fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva
vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada,
pois curitibano não fala com estranhos.

CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus,
pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse
negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo
marido, etc.,dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um
sooooooooooooono.... meu Rei!!!

As bolas de capa Copa do Mundo

A seguir trago a vocês uma coletânea de fotos das bolas usadas em cada uma das Copas do Mundo.

Copas de 1930 e 1934

Copas de 1938 e 1950

Copas de 1954 e 1958

Copas de 1962 e 1966

Copas de 1970 e 1974

Copas de 1978 e 1982

Copas de 1986 e 1990

Copas de 1994 e 1998

Copas de 2002 e 2006

Copa das Confederações

Ossos do Ofício

Acidentes no mundo dos esportes são frequentes, e até mesmo jogos de futebol podem ser arriscados, é o caso deste jogador que teve sua perna quebrada.
Atenção Cenas Fortes....

Wall of Death

Conheçam a incrível Parede da Morte, o derivado do Globo da morte

Piada de Quinta!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga_________________ R$ 1,00

Cerveja_______________ R$ 2,50

Pão de queijo__________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha_____R$ 3,00

Acariciar órgão sexual ____R$ 5,00


Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:


- Ô moça, faiz favor ...


- Sim? - responde ela com um sorriso lindo -

Em que posso ajudar?


- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?


- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.


- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero é um pão de quejo !

O carro do Futuro

Reportagem da BBC Brasil mostra o Nissan Pivo 2 um carro movido à bateria e com recursos incríveis que vocês poderam acompanhar a seguir!

10 metros rasos

Nova versão

Instruções: Vejam o clipe abaixo. Depois vejam de novo acompanhando a versão que o meu amigo fez.

GAROTA RADICAL - CINE


Nova versão
Lasanha morna é ruim demais.
Ainda assim eu quero mais!
Eu vou comer, mais um pãozinho com patê!
Mas não vai dar mais não, por que já acabou o pão. E o qu'eu vou comer?

Eu vou na vendinha, comendo coxinha.
E eu que tempero, ponho muito sal!
Eu vou na vendinha, comendo coxinha...
Bife à modè...
Aposto queijo que esse bife é filé!!

GORDO-O

Pedi completo, baby!
Não veio certo, baby!

Sempre pede uns lanche que eu nunca comi.
Depois pede mais um A-ÇA-Í!
Vai no Gendai, pra comer frango shangai.
Pede refrigerante tai, bebe tudo e depois va-a-a-aaaaaai

Pra churrascaria (comer maminha), depois fraldinha (uma picanhinha)
E com pão sírio-sírio ele vaaaaaaa-a-aaa-i
Comer sardinha, depois galinha.
Bife à modê
Aposto queijo que esse bife é filé!!

Comer no almoço e depois jantar
Sempre fiz assim e vou te falar
É muito fácil!
Eu sempre peço
Uma picanha assim e me entrego.
E quando tem caqui eu só peço maaaaais maaaaaaais MAAAAAAAAAAAAAIS

Refrão
E eu vou comer
De sobremesa um pavêêêê-iee

Créditos: Mizan

Xenofobia

Um homem passeia tranquilamente por um parque em Nova York quando derepente vê um cachorro raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada. O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.

Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:

- Senhor, vossa senhoria é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Um valente Nova Yorkino salva a vida de uma menininha."

O homem responde:

- Obrigado, mas eu não sou de Nova York.

- Bom - diz o policial - Então dirão: "Um valente americano salva a vida de uma menininha."

- Mas é que eu não sou americano - insiste o homem.

- Bom, isso é o de menos... E de onde você é?

- Sou árabe - responde o valente.

No dia seguinte os jornais publicam: "Terrorista árabe massacra de maneira selvagem um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada."

10 coisas que não se deve fazer no elevador

Musica Got high por Counter Strike

Poema do Indio

Boça primeiramente dá uma aula de história e depois recita um belo poema.

Comercial da Bio Rad

Realmente me surpreendi agora, achei que não houvessem comerciais sobre equipamentos laboratoriais, mas realmente estava enganado, parece que os cientistas não estão somente interessados na parte técnica, fato que se comprova com o comercial a seguir. Infelizmente somente as pessoas que estudaram Biologia Molecular alguma vez na vida entenderam todas as piadas, no entanto ainda vale a pena ver este vídeo.

Aluno de escola pública comemora o cancelamento do ENEM

10 coisas que você não deve fazer ao terminar um relacionamento

Vivendo o Twitter?

Imagine só se tivéssemos apenas 140 caracteres para falar? O Vídeo a seguir trata, de forma bem humorada, justamente desta questão.

Síndrome do Homem Sem Corpo.

Animação Computadorizada!

Animação muito bem feita!

O mundo do GPS

No vídeo a seguir temos um rapaz que entra no GPS, piadas nem tão engraçadas, no entanto ainda vale a pena assistir.

Fazendo a Cesta

Vídeo pra quem gosta de recordes esportivos...

Me bate e me chama de cachorra!

Sem mais apresentações, assista ao vídeo e aprenda a conquistar gatotas!

Malefícios do café

Family Guy

Tudo haver com o post anterior

Exame de próstata

10 coisas que não se deve fazer no avião

GARÇOM

Faroeste Caboclo Animado

Quando eu era menor, eu só entendi a historia dessa letra quando eu li a letra pela internet...
No meu tempo não tinha uns videos didáticos desse.

Piada de Quinta!

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já
estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... Ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro
do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te! Amar-te, entendeu?

- Por mim você pode ir até Júpiter, Saturno e até à PUTAQUE O PARIU, desde
que me deixe dormir em paz!

Nunca mexa nas noisas do seu marido

10 coisas que não devem ser feitas numa loja de construção

2 em 1(2)

O instrumento do cara é muito alternativo!
É um violão com algo que tem som de baixo...eu realmente não sei o que é.

2 em 1

O cara toca violão e ainda faz a percursão ao mesmo tempo.

Compilação de cassetadas do youtube

10 coisas que você não pode fazer na cozinha

Plágio

A música Viva La Vida do Coldplay é plágio!
SIM! Acredite!
Joe Satriani já tinha feito a melodia faz tempo....

Piada de Quinta!

A VIRGEM

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso ,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Momento Marcante

Agora 9 horas 9 minutos 9 segundos do dia 9 do mes 9 de 2009

Cartão Postal

Os proprietários do Sears Tower, o arranha-céu mais alto nos Estados Unidos (Chicago), inauguraram quatro mirantes de vidro (são como caixas de vidro incrustradas no prédio).

Esses mirantes estão suspensos a 412 metros do chão, no 103º andar. Eles tem 3m de altura e 3m de largura e suportam 5 toneladas com os seus vidros de 1.5 polegadas de espessura.

Realmente impressionante e que revolucionou o modo de se visitar um arranha-céu.

Veja o resultado nas fotos a seguir!

Baixo de 11 cordas

Eu nunca tinha visto.

Touch My Body... ou algo parecido!

Após este vídeo comecei a perceber que não são somente brasileiros que apostam no Embromation pra emplacar um sucesso no You Tube.
À todos um sincero bom feriado!

Cubo mágico com os pés

Um brasileiro bate o recorde sulamericano de resolver o cubo mágico com os pés!!
Em 55 segundos!

Os Trapalhões

Piada de quinta

A MALDIÇÃO DO FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

NX Zero é Acusado de Plágio! (2)

Em janeiro eu postei aqui o video que mostrava o plagio do NX Zero e eles reponderam...

Cenas improváveis

Filtro solar?

Despertar Violento

Já imaginou ser acordado com um carro derrubando sua parede e indo parar dentro de sua cozinha?

Bom dificilmente imaginamos este tipo de coisa, mas veja só o que aconteceu em Resolven, uma cidade do País de Gales.

Transformer de Carne e Osso!

Simplesmente fantástica essa fantasia!

Matrix!

Bom... este vídeo eu realmente nunca tinha visto...
apesar de se tratar de um filme velho... e de um sistema operacional mais velho ainda... tudo continua igual!

Vários sucessos com 4 acordes

Piada de Quinta!

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu

licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro...

E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. .uma mão, outra, as duas, com a boca, mas....não conseguiu... .

Ahhhhh... o velhinho triste, ' cabeça baixa ', voltou à farmácia e ...devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!'

MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN!?

Trânsito Parado!

A seguir um modo engraçado de não se estressar enquanto estiver preso em um congestionamento!

Há de se dizer que, no Brasi,l o melhor a se fazer ao ouvir barulho de tiro é deitar no chão!

Carteiro x Leiteiro

A incrível saga de um carteiro na luta contra o mau... um leiteiro!

Brincando com a Vida!

Assim que terminarem de assistir, por favor, me respondam. Pra quê se arriscar desse jeito?

Eu amo o trânsito

Acalmem-se. Isso é apenas o nome do jogo.
O objetivo é fazer com que os carros cruzem as avenidas com segurança e sem causar transito....
Link do jogo

Show de Talentos!

No vídeo à seguir vocês verão um incrível acidente que teoricamente ocorreu em um programa russo! Atenção existe a possibilidade de que o vídeo seja forjado, mas ainda assim vale à pena!

Viadagem ou simples Ócio???

Que existe muita gente desocupada e com a criatividade a flor da pele todos nós já percebemos! Uma vez que, a internet nos proporciona o contato com o maior número de inutilidades e besteiras diariamente, sendo assim era de se esperar que nada mais nos surpreendesse, no entanto o ser humano e sua capacidade de se fazer merda é insuperável.

É o caso do vídeo a seguir... assista e ao fazer isso desligue o computador e vá fazer algo de útil... ou simplesmente volte a trabalhar!

Reunião de Negócios

Piada de Quinta!

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A
mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu machadohavia caído no rio.E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:

- É este seu machado?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:

- É este o seu?

- Também não, respondeu a dona
de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:

- É este teu machado?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este seu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus se enfureceu.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente se explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

Moral da história:

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

Family Guy

Macacada

Imagina você mamãe, você papai que pensa em levar seus filhos em um passei cultural e ecológico num parque que funciona de acordo com o antigo "Simba Safari", pois.. é... veja no que dá!!

Envelhecer é %#$%!

Veja como é difícil arrumar carona depois de uma certa idade....

Comercial da Nike

O rap que acompanha a propaganda é bem feito e narra o que se passa com a personagem, vale a pena assistir, o final é bem inusitado.

Pega Ladrão!!

Menor de idade, e põe menor nisso, foge da polícia em umas das cenas mais surpreendentes de fuga.

Só Podia Ser Coisa de Japonês.

A seguir vocês verão possívelmente os carros mais bizarros que já circularam por esse planeta, tratam-se dos Shakotans carros modificados, seria essa a próxima moda do automobilismo? Espero que não!

FAIL

Olha o erro que eu achei zanzando pelo Orkut...


CLIQUE NA IMAGEM PARA AUMETAR

Boca gigantesca

Se você achava que a Cicarelli tinha uma boca grande....

Piada de Quinta

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Vem, e pegues o que quiseres".
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

Dica Musical do mês

A dica musical deste mês acho que é a melhor até agora!
Descobri com essa banda o estilo Punk Celta! É MUITO BOM!!!
Flogging Molly é uma banda americana de Celtic punk, que mistura música tradicional irlandesa com Punk rock ou seja mistura acordeon, mandolin (é semelhante a um banjo ou bandolim a diferença está no formato do instrumento), violino com guitarras, bateria, baixo no estilo punk rock!
As letras são bem diferentes elas contam sempre histórias e no caso da do último video é sobre piratas.
A banda foi formada no ano de 1997 em Los Angeles, California, EUA.

Tobacco Island


Drunken Lullabies


Seven Deadly Sins

Créditos de como eu conheci essa banda para Andjara

Mussum no ponto de onibus

Alucinógeno Virtual

Por alguns segundos você terá uma noção dos efeitos visuais do LSD. Diga não às drogas. Elas derretem seu cérebro.

Substituindo o Peru de natal por cachorro....

Gato doidão

Perigos do vinho

Aprenda engenharia com Chappolin

Dublagem de Thriller

Um incrível show de coreagrafia de Michael Jackson ao som de Carrinho de mão do Terra Samba.

AGORA

Exatamente ao 12hr, 34min e 56seg os numeros estarão alinhados de menor ao maior em sequencia perfeita
Será 12:34:56 do dia 07/08/09 =D
123456789....

Vira & Mexe - Me Arde o Ôi.

Em comemoração à tão bem-vinda lei anti fumo temos aqui um vídeo do Vira & Mexe sobre o fumo, em um sotaque "mineirin"

Tocando guitarra com a boca!

Que beat box que nada!
O cara toca guitarra com a boca esse sim é bom!
Eu no máximo imito um grilo...

The Man is Playing Guitar with His Mouth - More free videos are here

O Balanço da Ponte de Manhattan

Um cinegrafista tirou fotos da ponte durante 2 horas e vejam como como ela se mexe!

Visit msnbc.com for Breaking News, World News, and News about the Economy

Piada de Quinta

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

Jogo da vez

O jogo é o seguinte: você deve defender a região dos elevadores. Você não precisa ficar com um elevador no andar em que você está mas há um bug no jogo que ele te joga pro canto da tela quando isso acontece então.....evitem.
Click aqui para jogar

O governo tá certis

Dedé lendo o jornal, reclamando dos aumentos e o Mussum só defendendo o governo.

MIchael Jackson: Pokémon Lendário!!!

Piada interna da nossa geração....

O Divórcio Dançante

Como ficar estéril

Louco na Ferrari

Mais um rico desmiolado guiando uma ferrari. Veja no que deu:

Pérolas da História e Política

Mais uma leva de sabedoria dos estudantes do ensino médio.

Comunicação

Evolução de Homer

Brhadaranyakopanishadvivekachudamani batiza filho com mesmo nome

Um mexicano tem o nome mais comprido do país e provavelmente um dos mais exóticos do mundo: Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh Muñoz.

"Brhada", como o chamam os seus amigos, é veterinário no Estado de Coahuila, no norte do México. Ele diz que carrega seu nome de 36 letras com muito orgulho. Tanto que passou o nome para o seu filho, apenas com uma pequena variação. A mudança está no sobrenome, que foi fundido em uma palavra só: Errehmuñoz.

Ele resolveu dar ao seu filho o nome de Brhadaranyakopanishadvivekachudamani, que nada mais é do que a combinação do nome de dois filósofos hindus.

José disse que não sabia qual dos nomes dos filósofos escolher, e acabou decidindo unir os dois.

"Bhrada" disse à BBC que o nome do primeiro filósofo significa "o homem que se converte no que faz". Já o segundo nome, aparentemente, não tem nenhum significado muito preciso.

Ele afirma que nunca teve grandes problemas com o nome. O maior incômodo foi a necessidade de um ofício especial, para permitir que o nome completo fosse colocado no título eleitoral e na carteira de motorista.

O Registro Oficial do Estado de Coahuila começou uma campanha chamada "Meu nome é para sempre", para que as pessoas não ponham nomes estranhos em seus filhos.

No entanto, as autoridades reconhecem que muitas pessoas com nomes estranhos são felizes assim. Hegel Cortés, diretor do Registro, disse à BBC que para que as pessoas possam mudar de nome após o nascimento, elas precisam provar que existe algum problema ou discriminação.

Entre os nomes considerados "normais", os mais comuns nos nascimentos recentes na capital mexicana são Fernanda e Valeria, para meninas, e Diego e Santiago, para meninos.

Jogo da vez

O objetivo do jogo é fazer com que as bolas entrem nos vasos que possuem as mesmas cores que elas. Tem que pensar um pouco. Demora um pouquinho pra zerar mas é divertido.
Aqui está o link

Para rir

O advogado

O advogado acabou de montar seu escritório e recebe o primeiro cliente!

Piada de Quinta

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

A Piada Mais Engraçada do Mundo

Só pra combinar com a piada de 5ª de hoje

Leis da Vida

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

Os dez sonhos femininos...

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido véio rico… Tomara que morra!!!

Gravata por 1 Real

Vejam os 2 primeiros minutos.... depois fica repetitivo

Cotidiano do bonzão

O cara é bom em tudo! Provavelmente é filho do Chuck Norris!
Se eu fosse gravar tudo que acontece neste video eu ia demorar uns 3 anos!

Pegadinha do joão kleber - detector de gay

Vejam só as duas primeiras vítimas.....depois já perde a graça

Coisas que eu gostaria de ter feito primeiro

Motivacional

Projeções 3D

Não me pergunte como isso é feito.
Mas ficou bem-feito.

Comercial da Vodafone

Aprenda como escapar de uma prisão...

Mais umas das seguradoras!

Não sei quanto a vocês mas esses comerciais de seguradoras sempre me divertem.

Pedindo Mc Donalds Cantando Jason Mraz I´m Yours

Didi e o valentão no bar

Cacaçando

Neste vídeo vocês verão o primeiro engenheiro da humanidade.

Frases de Winston Churchill

Comercial da Sprite.

O vídeo que vocês verão a seguir é uma propaganda da sprite que no entanto foi proibida de ser veículada na Alemanha, ao assistir ao vídeo você entenderá o motivo da proibição!

Piada de Quinta

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?

A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Charge

Jogo da vez

Para você que não tem amigos e não tem o que fazer na férias, aqui vai um jogo para você.


Click Para Jogar!

OBS: NÃO TEM COMO GANHAR DO CHEFÃO SEM APELAR PRA VOADORA....eu acho

Para rir um pouco mais...

Aprenda a falar italiano

Criatividade: sempre achando uma solução

Darth Vader Dançando.

Veja a seguir umas das atrações da Disney, "Dançando com as estrelas de guerra nas estrelas" ou "Dancing with the star wars stars" pra quem preferir.